Aflat în vizită în nemuritorul județ Călărași, acest frate mai mic al Teleormanului, Liviu Dragnea a venit cu soluția pentru economia românească: trebuie să umplem țara de aprozare. Consumatorii vor scăpa astfel de E-urile din mâncarea de supermarket, iar țăranii vor avea unde să dea cu roșia neaoșă românească în populație.
Imediat după revoluție, proaspătul premier Petre Roman a lansat pariul cu agricultura. A fost poate singurul pariu din istorie pe care l-au pierdut toate părțile implicate: a pierdut agricultura, a pierdut Roman puterea, am pierdut noi, a pierdut țara. Cam în aceeași perioadă l-am avut și pe celebrul Brătianu-cartof, care descălecase în viața politică propunând o viziune agricolă mai specializată: România urma să „devasteze economic” (vorba Vioricăi Dăncilă) Europa, Mapamondul, universul, ca forță a cartofului.
La aproape treizeci de ani distanță, iată că țara noastră se întoarce la pământ. PSD vrea să împânzească țara cu aprozare. La aprozar o să găsim de toate, de la mașini decapotabile, la telefoane mobile sau sex. Viața economică, politică, socială, culturală va gravita în jurul instituției aprozarului. Bine, și astăzi, discuțiile din Parlament sunt cam de nivelul unor precupețe din aprozare.
În centrul Bucureștiului va apărea un imens aprozar de șaptezeci de etaje, care, evident se va mișca după soare, ca să pună mai bine în valoare legumele. În loc de mall-uri vom avea – ați ghicit! - aprozare. Băieții își vor invita iubitele duminica în oraș cu replici de genul: „Te fac un aprozar?” Tot după modelul mall-ului, cetățenii vor căsca gura toată duminica printre rafturile cu morcovi și sfeclă și vor posta pe Instagram numai poze cu roșii, cartofi sau pătrunjel.
Vor apărea și aprozarele de mare lux, de fițe. Loft, Nuba sau Bamboo, vor fi niște aprozare imense. Interlopii vor primi la masă, după modelul șampaniilor scumpe, câte o vânătă Dom Perignon, de 10.000 de euro, care va străbate întreg localul acompaniată de artificii care să-l scoată în evidență pe client. Fetele din aceste stabilimente vor dansa la bară printre lădițe de căpșuni, snopi de spanac sau conopide.
Când băncile se vor retrage din România, după ordonanța OUG 114, locul lor va fi luat brusc de aprozare. De la aprozar o să iei credit de casă și acolo vei merge să faci un depozit de cartofi în valoare de doi saci, puși deoparte să treci iarna. Se va lansa și un fel de Uber Eats, bazat pe livrări de ceapă, castraveți și gogonele în toată țara. Servicul se va numi Uber Aprozar. De asemena o platformă asemănătoare Facebook-ului va lua naștere pe ideea de aprozar. Dragnea nu va primi like-uri sau inimioare ci emoticoane reprezentând roșii, mere, bame sau fasole verde.
Dar până la acest viitor luminos raw vegan, cred că explicația obsesiei pentru aprozare este mult mai simplă: le-a cam intrat morcovul.