De fapt, nu el vrea, dar el a facut primul anunțul, luându-i Sorinei Pintea păcerea de a fi ea protagonista unei știri de larg interes și puternic impact in opinia publică. Altfel, Sorina Pintea și Orlando Teodorovici sunt miniștrii cabinetului Dăncilă cu cele mai multe apariții în programele de știri. Sunt cei mai buni la comunicare, dar și cei mai slabi în domeniile pe care le administrează din postura de miniștri.
În fine, să revenim la “iarbă”. Ținând cont că din punct de vedere medical este așa de bun, canabisul ar trebui trecut direct în programul de guvernare al PSD. Tragi un fum și ordonanțele lui Tudorel sunt o fericire. Mai tragi un fum și taxa pe lăcomie este o glumă de care râzi de mori. Au crescut prețurile? Tragi trei fumuri de canabis și nu te mai interesează nimic, pot veni și rușii să ocupe Bucureștiul. Asta înseamnă grijă față de starea de bine a populației.
O idee excepțională. Se vor ușura și sarcinile medicilor. Ca doctor poți să prescrii canabis la orice. Te dor șalele, ca pe Dragnea? Nu mai stai după operații complicate unde trebuie să-ți fixeze ăia între vertebre un semering și doi cuzineți. Fumezi canabis și trece durerea. Și e mai simplu și pentru puzderia asta de medici falși. Canabis poți să dai la orice durere, chit că ești fals gastroenterolog sau fals ortoped.
O să se dea canabis la oameni și în campania electorală. Înainte PSD umplea câte un islaz cu susținători prin Giurgiu sau Teleorman, pe care îi mituia cu bere, mici și muștar. De-acu' gata! Lângă micii cu muștar le așază pe cartonul ăla inscripționat PSD și patru “cuie” de canabis. Tare mi-e că sărmanii votanți vor întinge cu “cuiele” în muștar și le vor mesteca împreună cu micii. Și după ce vor mânca cele patru țigări, nici nu vor mai ști nici cine le-a facut pomana electorală, așa de fericiți vor fi.
Odată obișnuiți să mănânce canabis, primarii o să le promită că la 1 Decembrie, vor primi și sarmale cu canabis sau tobă cu marijuana. Ce Dumnezeu! Trebuie să ne emancipăm și noi odată.
Primarul de Voluntari, Florentin Pandele, va anunța că oferă pensionarilor pe care îi transportă la moaște cu autocarele, canabis in loc de pachetele cu hrană rece. O să-i ajute să stea în picioare trei zile la coadă la moaște. Iar la întoarcere credincioșii vor veni zburând, nu mai e nevoie să ia autocarul.
Ca o consecință în plan economic, se va dezvolta masiv agricultura românească axată pe canabis. Parcă aud dialoguri în piața Moghioroș:
- Mamaie, cu cât dai legătura de canabis?
- Trei la cinci lei, maică, să plec și eu acasă.
Ministrul Petre Daea va da cu pietre după cormoranii și ciorile care atacă lanurile de canabis și va propune ca pe stema României să fie înlocuit galbenul care reprezintă spicele, cu verdele care reprezintă “iarba”.
Și nu în ultimul rînd de această măsură va beneficia însuși Liviu Dragnea care, datorită canabisului, va scăpa de suferința cu hernia și va cere singur să facă pușcărie pentru tot ce i se impută cu o singura condiție, să aibă voie să fumeze iarbă ca să treacă timpul mai repede. Deci, numai avantaje.
*** Acesta este un text satiric. Opiniile autorului nu coincid neapărat cu poziția Radio Europa Liberă ***