Candidatura lui Mircea Diaconu la prezidențiale a dat peste cap pe toată lumea: pe NATO, pe America, pe Donald Trump, pe Groenlanda, cea pe care Trump vrea s-o cumpere, pe KGB, pe FSB, pe FCSB, care de zăpăceală, ocupă în continuare ultimul loc din campionat și pe babele care se pregăteau să nu mai spele rufe cu ocazia Tăierii Capului Sfântului Ioan Botezătoru.
În acest context, am făcut un interviu cu cel mai “banal”candidat până în acest moment, după cum singur se caracterizează.
Reporter: Bună ziua, domnule Mircea Diaconu.
Mircea Diaconu: Bună ziua.
Rep.: Cum de v-a venit să vă faceți președintele României?
M.D.: Dom'le, eu am fost și la Revoluție, în decembrie '89, în prima linie, am vorbit din balcon de la CC, dar s-a repezit Ion Iliescu și mi-a luat fața. Altceva era dacă eram eu președinte din '89.
Rep.: În filmul dumneavoastră de tinerețe, Mere roșii, jucați rolul unui medic.
M.D.: Foarte corect! D-asta și candidez. Sistemul medical din România este la pământ. Dacă este nevoie, ca președinte, o să stau și prin spitale toată ziua. O să ajut cu experiența de chirurg pe care am căpătat-o în filmul Mere roșii. Poate nu mai pot opera pe creier, că am îmbătrânit și-mi mai tremură degetele, dar pot da la mână la domnul chirurg o pensă, un șubler, o cheie de doișpe, ce este nevoie. Deci Sănătatea va fi una din prioritățile mele. M-am și uitat pe hartă. De la mine, de la Palatul Cotroceni, ajung pe jos la Spitalul Municipal în cinci minute.
Rep.: Deci la urgențe medicale nu veți folosi girofarul specific funcției?
M.D.: Ei, dacă este nevoie iau girofarul și-l țin pe cap, cât merg pe jos. E important, totuși, să se vadă că-s o autoritate a statului.
Rep.: Cu șpaga din sistemul medical ce veți face?
M.D.: O să iau șpaga de la săraci și o s-o dau la bogați. Vreau să fac dreptate.
Rep.: Sună frumos. Haiducește. Ce alte măsuri, vă mai propuneți ca președinte?
M.D.: Aș vrea să revigorez domeniul artei dramatice. Voi angaja cât mai mulți actori. O să am în guvern actori pe posturi de ministru. Bine, și acum, cu ăștia pe care-i avem, suntem în aceeași situație. Ei joacă guvernarea, dar o joacă prost fiindcă sunt amatori. Eu voi pune miniștri actori profesioniști, care vor juca și vor mima mai bine competența.
Rep.: Credeți că acum avem și în funcția de președinte un actor?
M.D.: Da. Sigur. Doar că e actor ca-n filmele alea franțuzești sau rusești.
Rep.: Cum adică?
M.D.: Păi, știți cum e în filmele alea psihologico-filozofice? Tac actorii câte juma' de oră până se decid să facă ceva. Așa este și domnul Klaus.
Rep.: Aveți planuri și în legătură cu politica externă a țării? Ca președinte, dumneavoastră faceți politica externă.
M.D.: Bineînțeles. Față de partenerii noștri strategici gen NATO sau UE, nu ne schimbăm orientarea. Doar că alături de NATO și UE aș construi un parteneriat și cu Hollywood. Și așa politica noastră e plină de scenarii, de la Cosmin Gușă la Coldea și de la Băsescu la USR. Măcar ăia, la Hollywood, sunt chiar buni pe scenarii, tăticu'!
Rep. Veți mai susține și în continuare lupta anticorupție?
M.D.: Da. Avem regizori și scenariști talentați care pot face comedii de mare râs pe această temă. Iar eu promit să joc în filmul ăsta rolul “prostului” ca să-i fac pe plac lui Teodor Paleologu.
Rep.: Și acum, transmiteți-le, vă rog, un mesaj final alegătorilor dumneavoastră.
M.D.: Dacă mă aleg pe mine o să asfaltez cum trebuie toată țara, că eu am jucat în filmul Asphalt Tango, o să fie toți oamenii milionari cu Porsche, cum eram eu în Filantropica și, exact ca în filmul „Dolarii, aurul și ardelenii”, românii vor fi plini de dolari și aur, fie ei moldoveni sau olteni. Mulțumesc. Sloganul meu de campanie va fi: Votați Actorul, nu sălbaticii!
Acesta este un text satiric, așadar opiniile autorului nu coincid, neapărat, cu poziția Radio Europa Liberă
Facebook Forum