09:10 – M-am trezit lac de sudoare. Am visat că Liviu fugise în Madagascar după ce Koveși a fost aleasă procuror la UE. În coșmarul ăsta, Liviu mi-a trimis SMS că-i păcat de-atâta pregătire și să fac totuși nunta că vorbește el cu președintele Venezuelei, Nicolas Maduro, să-i țină locul în calitate de mire. Iar ăla a acceptat si m-am măritat cu el. Mamă ce bărbat, ce corp, ce mușchi pectorali ce minte strălucită. A fost șofer pe autobuz în Caracas. Așa mi-a zis. Iar mustața, mai mare si mai neagră ca a lui Liviu. Ce-i drept, îmi plac dictatorii cu mustață. Au un farmec aparte. Nu a fost un coșmar chiar așa de urât, totuși.
09:30 – S-au adunat niște băieți în fața locuinței noastre. Am închis geamul de la bucătărie să nu mai aud scandările ”Codruța te iubim!” și ”Jos mafia roșie!”. Mă bucur că au compromis-o și pe Koveși colegii procurori, să vadă cum este când securiștii îți flutură cătușele pe la nas și ești complet nevinovat.
10:05 – Liviu face duș. L-am întrebat prin ușă dacă vrea ou fiert moale sau tare și el m-a întrebat, nervos, dacă vreau să intru cu el la baie. A început să-i sară țandăra din orice și asta mă îngrijorează.
10:55 – Mă plictisesc din nou.
10:56 – Am sunat-o pe Lia Olguța Vasilescu să vină la mine să jucăm șeptic, dacă tot a rămas șomeră. Într-un fel e mai bine așa că-și cam luase nasul la purtare și îl enerva pe Liviu că se dădea mare cu chestii care nu le-a făcut ea ci Liviu.
11:04 – L-a sunat Tudorel Toader pe Liviu și am răspuns eu, că Liviu era tot la baie. Moșul nu și-a dat seama cine-i la telefon, credea că vorbește cu Dăncilă și plângea că el nu dă ordonanța pe completurile de cinci judecători că o să-l fugărească cu ciomegele studenții prin Iași. Un fricos. I-am închis telefonul in nas.
14:01 – Imediat după ce s-a dus Liviu la parlament a bătut la ușă un tip care a zis că-i instalatorul de la partid și că l-a trimis Liviu să repare chiuveta de la baie. L-am lăsat să-și facă treaba până am intrat la bănuieli. Când am deschis, brusc, ușa, l-am surprins în timp ce monta camere video în para de la duș și în bideu. L-am scos afară în țipete. Nemernicii de la servici nu mai au limite.
16:10 – Citesc cartea 50 Shades Of Gray. Am văzut și filmul care mi-a plăcut mai mult pentru că a durat mult mai puțin ca cartea.
16:15 – Mă plictisesc din nou.
17:30 – A venit pe la mine Codrin Ștefănescu și mi-a adus un tort si un papagal vorbitor pe care l-a învățat să spună „Jos Iohanis, Jos Iohanis!”. E mega-simpatic. Codrin îmi organizează nunta. Mă rog, tot partidul o organizează, dar Codrin e unul din cei importanți. El vorbește în județe cu baronii să trimită ce-i nevoie pentru meniu, pește, carne, flori, vin, palincă, lăutari. Am insistat să facem rost de încă 50 de papagali de ăștia ca să-i lansăm la cununie când ieșim din biserică. Și toți în cor să spună: „Jos Iohanis!”. Nu-i așa că-i mișto? O să moară Liviu de plăcere. Nu-i spunem nimic.
21:23 – Când mă uit la televizor, la Tudorel Toader, îmi vine să anulez nunta (pe bune!) și să fug și eu în Madagascar. Doamne, ocrotește-i pe români!