A acceptat să-l întrerupem jumătate de oră din treabă, pentru a clarifica unele lucruri neînțelese prea bine de publicul larg.
R.T.: Bună ziua, domnule Toader.
T.T.: Bună ziua. V-aș ruga să-mi spuneți „domnule Tudorel”. Mi se pare mai „ielegant”.
R.T.: În regulă. Ce nu a mers în relația dumneavoastră cu PSD, domnule Tudorel?
T.T.: Personal, eu nu am nimic de reproșat. Nici mie, nici domnilor de la PSD. Au fost doi ani în care am respectat până la sacrificiu litera și spiritul legii.
R.T.- La ce sacrificiu vă referiți?
T.T.: La faptul ca am facut naveta de la Iasi, ca am luat asupra mea atâtea jigniri nemeritate și la lipsa de recunoștință a unei părți a societății care a considerat că sunt o marionetă coordonată de forțe răuvoitoare.
R.T.- Ce forțe? Puteți să ne spuneți?
T.T: Forța de gravitație, aceea care ne trage pe toți în jos, și ne pune la pământ, dacă înțelegeți ce vreau să spun... Nu mai insist. Cine vrea să înțeleagă, înțelege.
R.T.: PSD-ul?
T.T.: Poate că da, poate că nu. Las la latitudinea dvs.
R.T.: Dar ei v-au reproșat faptul că nu ați modificat legile justiției.
T.T.: Ministrul Justiției nu ieste un meșter. El nu ieste zidar-faianțar. Nu poți să vii la iel și să-i spui că vrei o lucrare. Nici la meșter nu te poți duce să-i spui cum să-și facă treaba dacă tu nu te pricepi. Așa au ievaluat iei situația, așa au crezut iei că trebuie procedat.
R.T.: Considerați că au făcut o greșeală?
T.T.: Eu nu consider nimic. Eu constat. Și constatarea mea ieste că trebuie să plec.
R.T.: Ultima impresie este că lăsați cumva treaba neterminată. Așa pare din exterior.
T.T.: Chiar nu doriți nimic? O apă, o cafea?
R.T.: Bine, dacă insistați. O apă merge.
T.T.: Am și niște chifteluțe marinate. O brânză telemea cu roșii de țară, ceapă roșie.
La insistențele lui Tudorel Toader, a trebuit să acceptăm invitația de a lua o gustărică alături de domnia sa. După ce a pregătit personal platoul, pe care l-a așezat tacticos pe birou, discuția s-a schimbat radical.
T.T.: Eu nu țin post. Haideți să vă spun un secret. Am început să-mi fac implant de păr. Vreau să am plete. Am muncit destul, bani am, am făcut o ievaluare și mai dă-le naibii de legi ale justiției. A râs toată țara de mine că semăn cu Gargamel, că am bube, că nu am păr. Din clipa în care voi părăsi acest birou, mă voi dedica doar frumuseții.
R.T.: Și ce-o să faceți cu ea?
T.T.: O s-o dau la alții. Vreau să se bucure și alții de corpul meu. Asta e tot o formă de justiție. Capul trebuie acum să se odihnească, l-am solicitat destul.
R.T.: Ultima întrebare. Despre propunerea lui Eugen Nicolicea la minister ce spuneți?
T.T.: Sunt o persoană serioasă și ielegantă. De ce vreți să mă faceți să vorbesc urât? Nu m-ar mira sa ajungă ministru în locul acesta doamna care face curățenie pe hol și asta pentru că este o bună membră de partid. Domnule, justiția este oarbă, dar vad că anumiți factori de răspundere, vor s-o facă și prostituată. Eu am avut bun simț și m-am abținut sa-i dau jos rochia. Eu i-am furat doar balanța.
Acesta este un text satiric. Opiniile autorului nu coincid neapărat cu poziția Radio Europa Liberă