Dan Barna: Ahammm, dom'lor, vă mulțumesc că ați răspuns cu celeritate invitației făcute de echipa noastră de comunicare, condusă de Dacian Cioloș. (aplauze pentru echipa de comunicare) Vă reamintesc că noi, adică eu, împreună cu ceilalți colegi din opoziție (din nou aplauze puternice), am inițiat această dezbatere deosebit de importantă pentru viitorul politic al tuturor statelor galaxiei, printre care se numără și România, țară al cărei PDG (Președinte-Director General) am fost vreme de un 25 de ani! (aplauze prelungite)
Sunt foarte bucuros că am fost întâmpinat aici de oamenii din New York (aplauze, scandări, urale), am primit chiar un buchet de flori din partea personalului hotelului la care am făcut check-in. E prima dată când sunt îmbrățișat de o spălătoreasă japoneză! A fost foarte frumos! (aplauze pentru Japonia, mai puternice din partea reprezentantului Chinei) Bun! E toată lumea? Văd că nu se actualizează aici softul de comandat pizza... dacă poate cineva săăă... (reprezentantul SUA se apleacă și apasă un buton.) Mulțumesc! V-am convocat la live-ul ăsta ca să vă povestesc cum văd eu logica războiului politic cu reptilienii, acum că am reușit să-i prindem la colț, ca să zic așa.
Am zis că, decât să stau să scriu o postare kilometrică pe facebook, mai bine să discut direct cu voi, aici, la ONU. Știu că subiectul vă preocupă pe toți (reprezentantul Rusiei sforăie ușor, sprijinit de reprezentantul Marii Britanii, care fumează iarbă complet dezbrăcat. De notat că între timp s-a legalizat nudismul și fumatul în interior, peste tot, dar numai cel de iarbă. Tutunul clasic a rămas interzis.)
Așa că hai să vă dau contextul general. După cum știm cu toții, orbanienii din constelația Lirei încearcă să scoată castanele din foc, ca să zic așa, cu mâinile noastre, în încercarea asta disperată a lor de a ne coopta într-un viitor guvern al galaxiei.
Aici elementul principal ar fi că beneficiarii acestei coaliții ar fi doar orbanienii. Dacă vom reuși să scoatem galaxia din criza provocată de incompetența crasă a reptilienilor (aplauze entuziaste care îl trezesc pe reprezentantul Rusiei), orbanienii vor zice că este meritul lor. Dacă lucrurile nu vor merge pe creștere, vor da vina pe noi. Pornind de la premisa asta, eu cred că trebuie să revenim cumva în logica alegerilor anticipate, chit că unii (îi aruncă o privire veninoasă reprezentantului Antigua și Barbuda) își folosesc influența pentru ne trage în siajul intereselor lor politice.
Chestiunea trebuie tratată cu profesionalism, noi având principiul acesta foarte clar, sustenabil, competitiv, de a nu intra la guvernare până când nu sunt rezolvate toate problemele galaxiei, punctual și definitiv! (aplauze ceva mai firave, ceilalți reprezentanți par ușor nedumeriți.) Proiectele propuse de noi, adică un centru de echitație pentru galinacee, o croitorie pentru șerpilieni, o masă caldă pentru crustaceeni și egalitate de gen pentru ornitorinci (reacții aprobatoare din partea sălii), nu pot fi implementate decât într-o logică a unei economii galactice funcționale și a unor bugete astronomice, care să ne ofere posibilitatea de a câștiga toate alegerile care se vor ține în următorii 4-5000 de ani! (urlete de satisfacție, reprezentantul Rusiei îl pupă apăsat pe gură după modelul sovietic pe cel al Statelor Unite.)
Nu trebuie să ne asociem și să-i validăm prin participarea noastră tocmai pe cei responsabili pentru dezastrul economic în care a fost aruncată galaxia și implicit sistemul nostru solar. Mai bine îi lăsăm pe reptilieni să fure în continuare, până când se va alege praful meteoric! (sala este în delir, reprezentanții se prind în hora tradițională, traducătoarele plâng de fericire ș.a.m.d. Un reporter se apropie, timid, de președinte.)
Reporter: Domnule Președinte, și dacă totuși reptilienii vor reuși să distrugă întreaga galaxie?
Dan Barna: Păi și care-i problema? Ne mutăm în alta. Engage!
Acesta este un text satiric, așadar opiniile autorilor nu corespund, neapărat, cu poziția Radio Europa Liberă.
Facebook Forum