Personajele:
Klaus, Șeful
Tanti Vasilica, fostă șefă de partid, actualmente fără ocupație.
Diaconu, ginerele Vasilicăi, aspirant la diverse funcții.
Paleologu, profesor, de asemenea aspirant la titluri și funcții.
Barna, robot universal seria EuroMarx 2020, ușor nefuncțional.
Orban, mâna dreaptă a Șefului și premier desemnat.
Călin Popescu Versace, lider de partid, bătrân, de culoare politică incertă.
Victor Viorel Mouse, avocat, lider de partid și adversar al Șefului.
Scena se petrece departe în viitor, într-un beci situat în incinta palatului prezidențial. În capul unei mese de dimensiuni apreciabile stă Șeful, îmbrăcat într-un Kimono cu centură neagră. În fața lui, pe masă, se poate observa o sabie japoneză. Teaca este marcată cu inscripția Adibas.
Klaus – Șeful: Înainte să vorbim despre realegerea mea, pe colegii de la serviciile secrete i-ar interesa părerile voastre despre ceremonia de întronare la care am participat recent, în Japonia. (își aranjează centura, vădit încântat de ea). Am să vă rog să vă trageți mai aproape de bonsaiul așezat în mijlocul mesei. Așa...
Tanti Vasilica se apleacă spre bonsai încercând să-l miroasă și scoate un țipăt. Șeful pune mâinile pe sabie.
Toți: Ce e? Ce s-a întâmplat?
Tanti Vasilica: Are microfon, fir-ar mă-sa a naibii!
Toți: Cine?
Tanti Vasilica: Corcodușu’ ăsta pitic! Adu, măi, un încălțător să mă pui pe el, nu stați și vă uitați. (ceilalți respiră ușurați)
Diaconu - Ginerele: Taci, mamă soacră, că ne aude lumea. Și-așa ne-am făcut de râs la Kyoto, când ai cerut pâine la sushi.
Tanti Vasilica: Ptiu, așa le zice la sarmalele alea mici? Nu era sațioase, dă-le-n Doamne iartă-mă, că mi-a rămas în gât. Cum naibii trăiește ăștia sute de ani așa morți de foame? Îți spui sincer, domn profesor, mai frumoasă nunta lu nepoată-mea Alesia, de la Videle, decât la ăștia. Auzi la ei, cică mai sunt și împărați.
Paleologu - Dom' Profesor: (încercând să schimbe subiectul): Șefu', vă cer respectuos permisiunea să vin cu scaunul mai aproape de dvs. Ăștia doi (arată spre Vasilica și Ginere) cred că au mâncat ceapă.
Barna - Robotul: Bzzzzzz, hârrr, țiauuu, arghhh... Ce părere aveți despre anticipate? (scutură ușor din cap și rămâne înțepenit).
Dom' Profesor (râde cu poftă): Hahahaha! Iar s-a stricat! Așa sunt ăștia noi! De o mie de ori erau mai buni ăia pe lămpi! De o mie de ori!
Șeful Klaus(gânditor): Oare o mai fi în garanție? Că mai am nevoie de el până la alegeri...
Tanti Vasilica: Săracul de el, dacă nu îl curăță nimeni! Să-i punem un mileu de macrameu pe cap, să nu se așeze praful! Mai bine îl lăsam în Japonia, că ăia am văzut că e mai prieteni cu roboții decât cu oamenii. Aoleu, șefule, ce-am mai tras-o și cu WC-ul ăla care nu știam să trag apa la el. Și nici ligheane nu avea în camera de hotel. Vai de steaua lor.
Ginerele: Taci, mamă soacră, că ne facem de râs.
Șeful Klaus (scârbit): Uite cu cine vreau eu să fac treabă. (își privește ceasul de mână). Nu vă mai iau nicăieri. Mi-e rușine să mai dau ochii cu poporul nipon. Ați întârziat o oră la ceremonia ceaiului, ați intrat încălțați în sufragerie la omul ăla, ați strigat „bravo!” când i-au pus coroana. Niște țărani. Apropo, cât o mai întârzia Orban? Sunt tare curios să aflu dacă l-a convins pe Călin Versace să voteze cu noi.
Dom' Profesor Paleologu: Eu v-am spus că nu este o idee bună să-l puneți pe Orban premier. Mai are și nume de ungur!
Șeful Klaus (încruntat): Dom Profesor ai grijă ce spui, că se înregistrează.
Tanti Vasilica (interesată): Chiar sunteți profesor? Adică din ăia care citește cărți? Eu credeam că e la mișto, cum îi zicea colegii domn inginer lu’ Ilie tractoristul, care erea vicepreședinte la organizația de tineret PSD Teleorman.
Ginerele: Taci, mamă soacră, că iar ne ies vorbe.
Se aude un zgomot înfiorător, de mobilă și veselă spartă. Tanti Vasilica scoate un țipăt. Ginerele se ridică să o apere. Șeful trage sabia din teacă. Din spatele unui paravan își face apariția Orban.
Orban: Ale dracului instrumente (ține în mâini un arcuș de vioară), tot timpul mă lovesc de ele! Cred că cineva mi le pune intenționat în drum! (îi aruncă o privire cruntă profesorului)
Șeful Klaus: Să lăsăm asta (arată spre arcuș). Cum a rămas cu Călin Versace?
Orban (mândru): Victorie! Versace e cu noi! Am fost de acord cu toate cererile lui! Inclusiv cu aia cu nunta.
Tanti Vasilica: Iar se însoară?
Orban: A zis că e ultima oară. Are și el o vărstă.
Tanti Vasilica: Dacă știam, nu mai mergeam în Japonia și păstram banii de dar pentru nunta lui Versace.
Șeful Klaus: Cum? Ai dat bani la ceremonia de întronare a împăratului Japoniei? Țineți-mă, că leșin. Mooor.
Tanti Vasiica: Păi, storcătorul de fructe mi l-a oprit la vamă, în aeroport. I-am băgat un plic cu o mie de euro în halat la împărăteasă. Lasă, că le prinde bine, am văzut că ăilalți a mâncat, a băut, dar unul n-a băgat mâna la buzunar.
Se aud sirene de ambulanță. Șeful e întins pe jos, leșinat, cu kimonoul desfăcut. Toți se uită panicați și nu știu ce să facă. Barna Robotul se pune in mișcare, i se aprinde un led in frunte și propune pe loc organizarea un referendum privind necesitatea acordării primului ajutor cu condiția ca Orban să facă anticipate chiar dacă nimeni nu vrea.
Acesta este un text satiric, așadar opiniile autorilor nu corespund, neapărat, cu poziția Radio Europa Liberă.
Facebook Forum